Пишет  Невани:

URL записи

Эээ... Да вы скрытый каннибал! Вас стоит опасаться!
Пройти Каннибал-тест »»

предыстория:
приехал к нам по обмену студент из Швеции, зовут Йухан (Juhan в оригинале или как-то вроде того)

а теперь собсно диалог:
111: нашему шведу только к нам и надо было ехать, Россия для него самая подходящая страна)))))
222: почему?
111: в нём присутствует великая русская идея
222: о_О ???
111: а ты прочитай его имя задом наперёд
222: ))))))))))))))))))) убил.......

наконец-то эта ипучая песня сюда попала!
спасибо Apple Of Sodom, что наставил на путь истиный х)

– А у Лильки только об этом и разговоры. Особенно когда вечеринки с её друзьями, вообще спасу нет. Я тут как то даже чуть рожу одному из её коллег не набил. Ходит чмо такое гоголем, в обтягивающих задницу джинсиках за пятьсот баксов, чисто педераст, и пальцы гнёт. У меня, говорит, одни ботинки стоят дороже, чем всё, что на тебе надето.
– А чего тогда Лилька твоя с тобой встречается, если ты такой негламурный? Ну, и трахалась бы тогда со своими напомаженными задротами.
– Ну да, конечно, – улыбнулся Наковальня. – С ними потрахаешься, пожалуй, с этими педерастическими неврастениками. Разве что в мозг. Они ж новопассит с собой в бардачке возят. Он же девушку целует, а сам о начальстве думает. Тьфу! А по поводу ботинок дорогих, – продолжал он, – так этому лошонку невдомёк, что я бухгалтеру своему плачу в три раза больше, чем зарабатывает он сам. Послушал я их на протяжении вечера и не выдержал, сорвался. Какого хрена, говорю, вы тут понтуетесь друг перед другом, идиоты? Вы же и есть самые настоящие лохи! Вы ж тратите свою и без того никчёмную жизнёнку на то, чтоб на вас наживали. Всё же просто! Джинсы «Ливайс» самые лучшие джинсы в мире. Вы это прекрасно знаете. Проверено веками. И стоят максимум сотку. Но вы тратите последнее бабло и покупаете за пятьсот баксов какую нибудь дизайнерскую хрень, которая прослужит вам полгода и благополучно скончается на ваших рыхлых задницах, но зато поможет гомику Готье насыпать лишний холмик кокаина под ноги очередному снятому мальчику. А на оставшиеся от зарплаты гроши вы покупаете упаковку витаминов и десять штук дубовой синтетической пиццы и потом долго питаетесь ею, предварительно разогрев в купленной в кредит стодолларовой микроволновке LG. Вы, якобы озабоченные здоровым образом жизни, с большим трудом выносите дым моих сигарет, но зато платите восемьдесят баксов за штучку «коибы», себестоимость целой коробки которых составляет едва ли один доллар. И вы с вымученным удовольствием на глупых физиономиях глотаете этот вонючий смрад, перед уровнем отвратности которого меркнет гадкий чад любой просроченной моршанской «примы». Но вам впарили, что сигары – это круто! Ну, не лохи ли вы? Вы носите красные кроссовки. Не потому, что это красиво, это совсем не красиво и уж точно ни в какие ворота не лезет при ваших рано ожиревших, овцебычьих корпоративных рылах. Просто в апрельском номере обкокаиненный и освиневший редактор глянцевого журнала предположил, что Миучча Прада предположила, что тузы высокой моды предположили, что предположительно в этом сезоне в моде предполагаются быть именно красные кроссовки. И вы, отстойные упырюги, в упор не видите, что редактор журнала, на которого вы равняетесь, просто обыкновенный жирный, тупой мажорный скот, глубоко вас презирающий. А вы всю жизнь мечетесь и всю жизнь метаться будете, а на вас, баранах, будут наживать. Тьфу, лохи! – и Наковальня грохнул о столешницу донышком стакана.

(с) Э. Багиров, "Гастарбайтер"

steppenwoolf: по радио сказали, что в турции родилса ягненок с человеческим литсом
diamant: вырастет - станет бараном с человеческим лицом
diamant: как и большинство населения планеты

– Ты чего несёшь? Она ведь тебя любила, это было очевидно! А ты обидел её, и прогнал. Зачем?

– И что с того, что любила? Я-то тут причём? – отрезал я. – Зато я её не любил. К тому же, я ей не верил. Не может нормальная девушка встречаться с мужчиной, который ни в грош её не ставит. И выдержал-то её так долго потому, что ей было абсолютно безразлично, в каком я состоянии – пьяный, трезвый, бритый, грязный, вонючий, в трениках, в костюме, при деньгах, в нищете, на полу, на матрасе, в метро, на машине, она драила мне унитаз и полы, и искренне пёрлась от каждого моего редкого подарка, она врубалась в мою музыку, ну, или делала вид, что врубается, не моргала и глазом, когда я почти открыто снимал на «Одноклассниках» других баб, ей вообще было безразлично – она просто всё время смотрела на меня обожающим взглядом, в любой момент готовая на всё. Ну, кому такое может понравиться?

(c) Э. Багиров, "Любовники"

Результаты теста В каком жанре тебе стоит сниматься в кино

Артхаус

Артхаус

Нестандартное, не для всех, настоящее кино как символ искусства, это лично Ваш выбор. Вы никогда не получите больших гонораров и никогда не получите оскара, но в кинотусовке будут знать про Ваш талант, а истинные поклонники кино будут Вас боготворить. Ваша фирменная сцена Пустые качели. Вы подходите к ним, садитесь и раскачиваетесь. Закуриваете и сделав пару тяг достаете пистолет из кармана и выстреливаете себе в голову.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

Пройти прикольный тест