у меня есть пара композиций, с которыми связаны крайне негативные воспоминания. это The Kill группы 30 Seconds to Mars и She and her Darkness, Diary of Dreams. сейчас я могу слушать их почти спокойно, разве что нет-нет, да и промелькнет какой-то укол боли. но это все не важно. уже не важно.
Историю рассказала подруга (обладает потрясающе обворожительной внешностью, по паспорту - 21 год, выглядит на 20). Так вот, сидит она как-то в кафе, не в настроении, пьет кофе. За столик подсаживается "пикапер", мужик под сорок, начинает разговор: М: Вы знаете, девушка, вы так прекрасны сегодня, я профессионально занимаюсь астрологией, в год кого вы родились? Подруге хочется его послать, но вежливость не позволяет... М: У вас такие глаза!.. Наверно в год дракона??? П: (Чтобы только отвалил) Да, в год дракона М: (С видом доктора астрологических наук, быстро посчитав в уме) Там-тарарам!!! Вам 33 года
ТАКИХ комплиментов ей не делали никогда...
хуею с рассказчика. и пацалую того, кто объяснит мне принципиальную разницу во внешности в 20 лет и в 21 год >.<
Diabolical: Слух, а Михась че, с Анькой уже всё? Mario: Угу))) Diabolical: Хуясе. А когда это успели разбежатся? О_о Mario: Вчера)) Diabolical: Прикольно блин. Кстате, а че за это.. кто ему по кабине настучал? А то я седня видел его, он с финдилем под глазом был. Mario: Та вобщем вчера история была. Ты же знаешь этого горе шутника) Diabolical: Давай поподробнее) Mario: Ну стоим мы Ирку ждем. И Михась такой серьезный, говорит "Ща расскажу одну историю". Ну все такие настроились, слушают во все уши. Mario: Ну он начинает. Mario: "Друг мне рассказывал, что знал одну семью (отца и дочь) лесников. Так вот раз отец ушел из дому и не вернулся. Но спустя пол года, он постучал в дверь и попросил дать ему поесть. Она очень испугалась и захлопнула дверь. Утром она пошла к батюшке и спросила совета. Он ей сказал, что бы она пустила его в дом, дала ему поесть... а потом что бы перекрестила его со спины. Она так и сделала. Пришел отец, она его впустила, подала ужин. Они сели за стол, но у неё случайно упала вилка. Она наклонилась её поднять и увидела, что у её отца вместо ног - копыта".
Mario: Он продолжает... "Дочь спросила у отца - Папа ты черт?" Mario: И тут Михась резко так гроулом как заорет: "ДА!". Mario: Ну Анька сразу же в обморок упала а Стас ему чисто на автомате как заебенит в харю! Ну вот так все и случилось. Diabolical: А я знал, что он со своими шутками довыябуется когда нибудь)
Охрана: Чего?! Студент: Автономная пожарка пищит, спать мешает. О: Щас лестницу возьму сниму. Ты почему в одном тапке? С: Мы ее пытались сбить от туда. О: И? С: Тапок в потолке застрял. О: ***ть, мутанты.
ХХХ-Сука...решил сделать котлеты...кароче.. Взял мясо расхуярил его в мясорубке..ну и вот что то подобное коровьим лепёшкам сейчас лежит на сковородке и жарица УУУ-А ты туда че добавлял еще? ХХХ-нет..А надо? О_0
вчера люто завидовал теткам-дятькам с очках с дымчатыми стеклами, а сегодня напялил свои солнечные. ну что могу сказать... заорозил нос, так как не было возможности уткнуть его в шарф, ибо очки моментально запотевали. с другой стороны, я хоть не слишком ослеп, а под конец, когда солнце началось кусками (загораживали дома) и пришлось очки снять, бегат из тени в тень, стараясь не задирать голову, ибо... солнце сегодня яркое)
сегодня механический голос в метрополитене сообщил, что по техническим причинам поезда по Таганско-Краснопресненской линии ходят с увеличенными интервалами. ну что ж, всяко бывает. причина обнаружилась на Беговой в виде двух упакованных в черный целлофан кусков.
Друзья! Студенты и просто холостяки! Я женюсь и теперь буду кушать нормальную домашнюю пищу, я проверил Однако я бы не хотел что бы мои знания по добыванию еды из подручных средств пропали навсегда и поэтому вот вам рецепт: Под рукой нужно иметь: 1. Бичпакеты 2-3шт. Обычная лапша по 3р., желательно ее измельчить до того как вскроете пакеты. 2. Банка шпрот, внимательно смотрите на срок годности, а то шикарный ужин может превратиться в феерическую ночь наедине с белым другом. 3. Кетчуп, можно любой, но я рекомендую "стебель бамбука", я обычно беру острый или супер, но в принципе это на ваш вкус. 4. Сыр хохланд или что-нибудь из этой серии треугольничками, лучше всего с грибами. Приготовление: измельченную лапшу высыпать в глубокую тарелку, туда же высыпать содержимое пакетиков со специями НО не выливать вонючее масло прилагающееся к лапше. Вместо него можно налить масла из шпрот, не переборщите. Туда же кинуть 2-3 куска сыра и залить кипятком, чуть-чуть перемешать, накрыть крышкой и подождать 5-7 минут. Воду наливать надо так, чтоб после впитывания лапшой осталось совсем чуть-чуть на дне. Горячую лапшу сверху обложить шпротами и залить кетчупом. Приятного аппетита.
на цитату :"Русский немец, родившийся на украине, переехал в германию, после чего дал присягу английской королеве, ради того что бы стать канадским гражданином"
Подруга моей жены - армянка, родилась и всю жизнь прожила в Киеве, преподаёт в НАУ, китайцам!!!, русский!!!, на АНГЛИЙСКОМ языке...!!!!!
ATM (19:05:00 9/03/2010) ИДИОТ БЛЁ! ATM (19:05:04 9/03/2010) Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА ATM (19:05:10 9/03/2010) АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ЩА ГОВНО ТЫ shot (19:05:28 9/03/2010) 89.178.90.125 ATM (19:05:38 9/03/2010) У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ shot (19:05:54 9/03/2010) братиславская 14, 38 ATM (19:06:14 9/03/2010) У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ ATM (19:06:43 9/03/2010) ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ shot (19:06:57 9/03/2010) давай адрес ATM (19:07:03 9/03/2010) ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА shot (19:07:10 9/03/2010) а где? ATM (19:07:15 9/03/2010) В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ shot (19:07:25 9/03/2010) давай адрес ATM (19:07:29 9/03/2010) БЛЯДЬ ММЫ УЕЗЖАЕМ shot (19:07:36 9/03/2010) куда? ATM (19:07:49 9/03/2010) (пользователь добавил вас в игнор-лист)
запись в журнале о происшествиях в фитнес клубе г Ярославля:"сегодня в 15.30 в туалете банного комплекса были замечены 2 таракана! изначально мы подумали что они занимаются тем что запрещено, но то чем обычно занимаются, а потом присмотрелись и поняли, что они просто затеяли драку! а поскольку они не могли нанести урон клубу то драку было решено не останавливать, вследствии чего через 5 минут в бане было уже 5 болельщиков и принимались ставки! после драки победителя с почестями вынесли из клуба и отпустили! а второго похоронили как героя в мусорном ведре!"
Александр: привет. срочно нужна поставка крупной партии вазелинового масла фасованного условия доставки - ДДУ Ивано-Франковск Kondrat: привет Kondrat: к сожалению, сейчас склад пустой, вся продукция ушла на собственные нужды Александр Милиневич: во жмоты, тольо о своей заднице думаете )))
- Я, дурень, купился на "Плавание в открытом море с дельфинами" - Что, чуть не утопили? - Не. Топить не топили. Но у них у всех стояли огромные члены, которыми они в меня тыкали. И еще носом норовили трусы стащить. Я потом отмыться не мог. Умом, конечно, понимал, что один раз - не водолаз, но... ЪFF}
вот ведь парадокс... не люблю разговаривать по телефону, однако, очень сильно ведусь на голос и/или манеру речи (оба этих параметра вместе встречаются довольно редко) собственно, к чему это. разговаривал сейчас с нашим кладовщиком по телефону и в который раз поразился, насколько у него голос ко внешности не подходит. и в ТС, когда с кланом общаюсь... в общем, весьма интересные чувства испытываю.
А.К.Толстой: Пойду к батюшке на удаль горько плакаться, Пойду к матушке на силу в ноги кланяться: Отпустите свое детище дроченое, Новгородским-то порядкам неученое... ("Ушкуйник", 1870 г.)