Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай.Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже.

Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже
как бы семейным ритуалом, что подтвердила жена.

По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку.
Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."

Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен cвоим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму.

Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

Я патологоанатом, я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки
Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки

Я патологоанатом, если вам чего-то надо
Приходите будем рады и расскажем все как есть
С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили
Что такого совершили, что теперь лежите здесь

Я патологоанатом, пропитался трупным ядом
Мне давно жениться надо, да с соседями беда
Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску
Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал

Я патологоанатом с очень маленькой зарплатой
Вечно денег маловато- я от этого устал
Мне сосед сказал:"Раз надо, ты бери работу на дом
Ресторан откроем рядом, под названьем "Каннибал"

Я патологоанатом , я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски
Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки

(c)

из страенького...

Vixen: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

tosh: что это за безумие?

Vixen: это?

Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

многабукаф, но ржал, аки лось.

Когда я был маленьким и учился в детском саду, в соседней группе жила девочка - Лена Зарубина. Она говорила, что ей не нравится её фамилия. На вопрос "Почему?" она отвечала: "Потому что моя фамилия похожа на царапину".
И вот, спустя двадцать с гаком лет, я, благодаря этому воспоминанию, призадумался - ведь много может быть таких мужских фамилий, которые, будучи переложены на женщину, превращаются в чистые существительные. Ну, скажем, живёт какой-нибудь Вася Жемчужин, и каждому недоумку делается понятно, что Вася для всякой барышни очень желательный жених. Какая-нибудь невзрачная Маша Косолапова только за Васю замуж выйдет и тут же как по мановению волшебной палочки это уже Маша Жемчужина - жемчужина местного района. А с другой стороны наоборот - вот, скажем, Паша Оскомин - всем хороший парень, а девчонкам замуж за него заподло выходить - кому же захочется быть оскоминой. Оскомину никто не любит и по возможности старается её избегать. Разумеется, настоящая любовь такой пустяк пересилит и выйдет за Пашу замуж хорошая девушка. И это её личное дело - она уже взрослая и сама решает, как своей судьбой распорядиться, хотя бы и Оскоминой стать. Труднее получится, когда у них родится дочка. Ей никто выбора не предоставлял, без неё всё решили. И она с рождения обречена жить с такой фамилией - ходит такая Оскомина и все её сторонятся, ибо оскомин никто не любит. Понятное дело, ей нужно скорее замуж выходить с такой фамилией, стать хотя бы обычной Ивановой, но её с её фамилией замуж брать не торопятся. Трагедия, да.
ДальшеА с другой стороны - это же до чего забавно, что некоторые мужские фамилии у женщин превращаются не просто в фамилии, а в описательные существительные. Привожу ниже подборку возможных фамилий со своими комментариями. Для удобства разгруппирую фамилии по категориям.

Начну с самой простой категории - с гастрономической. Как-то уж так получилось, что она целиком представлена сортами мяса:
Это Говядина или Телятина, Зайчатина, Баранина, Козлятина, Поросятина. Отдельно идёт птичье мясо - Курятина и Гусятина. Это всё, как говорится, на любителя - кому что нравится. Мне, например, трудно категорически отдать предпочтение тому или иному. Не думаю, что девушка Телятина изначально имела бы преимущество перед девушкой Гусятиной. Для любителей экстрима есть Человечина, но это уж вы сами - мне такие эксперименты не по душе.

В другой категории фамилий описываются внешние данные их носительниц. Зацените сами:
Уродина - с трудом сдерживаю слёзы жалости. Бедненькая девчушка, как с такой фамилией можно жить то... Конечно, и пацану с фамилией Уродин не очень приятно, дык то только фамилия. Уродин - значит где-то там давно предок урод был... Не значит же что сам урод, если с такой фамилией. А Уродина - даже с большой буквы получается, какова ирония! Заинтересуешься так какой-нибудь новой девушкой в знакомой тусовке:
- Это кто?
- Ааа, это Света Уродина!
- Уродина? Тьфу ты блин, а сразу и не подумаешь... - всё, впечатление испорчено, тушите свет.
Страхолюдина - хрен редьки не слаще или те же яйца вид сбоку.
Громадина - ну, это на любителя, к коим я не отношусь. Сразу вспоминаю мультик "Падал прошлогодний снег", в котором главный герой увеличил в размерах свою жену: "Ежели я здесь такой из себя купец, то на что мне эта худая жена?! Маловато будет!... Прошу знакомиться - моя половина".
Развалина - ну, это вряд ли кому понравится. Может когда и была красавицей, но то было в лучшие годы, а сейчас... На радость геронтофилам, разве что...
Рыбина. Я это ваще не знаю точно, куда относить. Может и к гастрономии, но отнёс сюда. Ну что такое рыбина? Это нечто холодное, сырое, скользкое и пучеглазое... Не привлекает, да.
Горошина - это такое маленькое и круглое. Наверняка бывают симпатичные горошины. А ещё бывает Бусина. Я ещё пока что точно не знаю, чем девушка Горошина и девушка Бусина отличаются друг от друга.
В эту же категорию запишу девушку Миндалину - о ней выводы, полагаю, сможете сделать сами - не маленькие уже поди.
Ещё есть девушка Макаронина. Может кто и любит макароны, особенно пожрать... Не знаю... Я бы не хотел, чтобы у меня девушка была по внешнему виду как макаронина - чо с ней такой делать то?

В третью категорию входят особенности рельефа. При наличии должной фантазии легко догадаться, что эти особенности рельефа обозначают. Вот пожалуйста вам - Скважина. Скважина - это глубоко, прямо и узко. Стандарт качества. Впадина - тоже хорошо. Это уже для тех, кто любит пошире, но тоже качественно. А есть и откровенный брак. Представлен он двумя экземплярами - это Рытвина и Колдобина. Представляете, что осенью на просёлочных дорогах творится - ведь эти рытвины и колдобины так раздрачивают, что всякий здравомыслящий человек остерегается в них лезть, да.
Вот ещё у столяров есть такое понятие как Проушина - это специальная выемка, в которую вставляется специальный выступ, называемый "шип", для надёжного зацепления. Проушина имеет правильную геометрическую форму и ровно обтачивается, потому Проушина, безусловно, относится к разряду качественных изделий.
В эту же категорию отнесу Загогулину, как разновидность лабиринта. А то ведь некоторые ищут же себе девушку, у которой бы был в наличии лабиринт. Так может стоит поискать Загогулину?
Фамилия Перекладина как будто бы выпадает из рассматриваемой категории, однако всем известно, что перекладина, то бишь турник, - лучший снаряд для совершения гимнастических упражнений. Если девушка идеально приспособлена для совершения на ней гимнастических упражнений, то такая девушка перекладина является безусловной находкой. Не оставляйте без внимания, короче.

Довольно обширная категория фамилий, сулящих членовредительство и телесные повреждения.
Царапина, Зарубина, Ссадина, Отметина, Вмятина - такие вот следы могут остаться после общения с перечисленными девицами.
А прикиньте, если ещё случится Пробоина - это ваще край. А Промоина может случиться, интересно?
Испарина вроде наименьшее из зол, но тоже нежелательное.
Методы воздействия тоже довольно жестоки - Пощёчина, Зуботычина, Затрещина.
Невыясненной остаётся Зазубрина - на человеческом теле вроде такие следы не остаются. Может такая девица любит вымещать свой гнев на предметах, чтобы на них Выбоины оставались и Зазубрины?

Большая категория фамилий называет внутренние качества их обладательниц и общее впечатление от оных. Неприятных, почему-то, гораздо больше: Жадина, Гадина, Кислятина, Тухлятина, Пошлятина, Тарабарщина, Похабщина, Деревенщина, Отсебятина, Напраслина, Оскомина. Не знаю, может быть ещё и фамилия Блевотина существует?
Более менее нейтральная Всячина - в ней, наверное приятное с неприятным вперемешку, а вообще - кто что для себя найдёт.
Положительных я насчитал три - Жемчужина, Вкуснятина и Отдушина. С такими должно быть по-любому приятно.
Есть ещё Извилина, но не совсем ясно, то ли это значит, что девушка умная, то ли же извилина у неё всего одна, соответственно особых талантов от такой девушки ждать не приходится.

В следующей категории фамилий по сути то же, что и в предыдущей, но в более аллегорическом виде. Сюда я отнёс следующие экземпляры:
Ржавчина - ну это известно... Если начнёт разъедать, спасу от неё нет... Прожрёт насквозь и превратит в труху. Берегитесь её.
Трещина. Внушает мне подозрение эта девушка. Как бы жизнь не дала трещину, когда с такой свяжешься. Проявляйте осторожность и будьте бдительны.
Червоточина - ещё одна разновидность того же явления. Нахрен нахрен!
Лысина и Проплешина - всем очевидное заподло. Оно вам нужно?
Зато вот Хижина - эта сто пудов создаст вам уют и комфорт. Обеспечит тепло долгими зимними вечерами и мягкую постельку для крепкого сна.
Дюжина - не чертова ли дюжина? А чо, ежели девушка одна стоит двенадцати, то с одной стороны это как гарем, а с другой - сколько сразу по хозяйству успеет. Если жить с ней в мире, то эта женщина гарантирует полный рулез.
Родина. Я то родину люблю, а вот она меня пока что не очень. А у вас как?
Пошлина - крайне нежелательный исход. Совершенно понятно, что на эту девицу придётся всё время тратить бабло и в большом количестве. Нужна ли вам такая меркантильная самка? Вот то-то и оно.
Барщина - ну это и вовсе кабала и рабский труд. Если Барщина взяла вас в свои рученьки - быть вам образцово-показательным подкаблучником.
Истина - то, что хочет найти каждый мудрец, философ и просто умный человек. Встретите Истину - не отпускайте её, пока не познаете.
Вотчина - это, по всей видимости, вариант обратный барщине, когда женщина становится целиком вашей собственностью и предметом вашей гордости. При хорошем хозяине будет процветать и вас радовать. Если уверены в своих силах - обзаведитесь Вотчиной.
Окраина - из названия ясно, что крайний вариант на случай отсутствия любых других. Обочина - то же самое, только называется по-другому. Когда почувствовали, что жизнь берёт вас за яйца, обратите внимание на Окраину или Обочину - они хорошо подходят как раз для таких жизненных моментов.
Складчина - ну это ваще какой-то порожняк. Известно, что вскладчину покупают шлюху на нескоько человек. Хотите с такою связываться - ради Бога, я вас предупреждал.

Ни в какую категорию не попадают фамилии Прогалина, Уключина и Излучина. Хорошие, наверное, девчонки.

Ещё есть ряд фамилий, которые будут иметь смысл только при постановке ударения на последний слог. Очень сомневаюсь, что ударение следует ставить именно на него, однако эти фамилии приведу:
Величина - видимо, выдающаяся личность крупного масштаба. Заметная величина.
Толщина, Ширина, Вышина - тут всё понятно.
Ветчина - то же, что и Толщина.
Тишина - эта женщина от рождения немая.
Старшина - женщина с очень сильной склонностью покомандовать. Общаться с ней рекомендуется тем, у кого воинское звание хотя бы прапорщик.
Слабина - либо очень женственная либо немощная из-за слабого здоровья.
Седина - пенсионерка.
Старина - эта девушка будет вам хорошим другом.
Бузина - яркая и ядовитая. К употреблению не рекомендуется.

(с) kladun (kladun.livejournal.com/)

Ваш Тотем раскрылся! Это... Волк

Сильный и свободолюбивый зверь, он предпочитает призрачный сумрак леса яркому свету солнечного дня. Вы чужды обществу и избегаете шумного общения, отдаваясь своему одиночеству и продолжительным раздумьям. Пожалуй, вы слишком не похожи на окружающих и все время подчеркиваете это, полагая, что такие как вы с рождения обречены быть изгоями. Но это вовсе не значит, что вы привыкли к холоду и равнодушию - наоборот, вам больше всех остальных присущи тоска по душевному теплу и соучастию. Любите вы глубоко и преданно, но далеко не всякий подходит такой необычной личности, как вы. Не бойтесь обжечься, ведь вся ваша жизнь - это поиск, и в конце концов обязательно найдется тот, кто с радостью поделится с вами огоньком любви и надежды. А чтобы вы не унывали раньше времени, Тотем дарит вам Лунный луч.

Пройти тест

Наташа Справедливость :
Я познакомилась с МЧ, с месяц назад. Вот теперь вижу, что он, когда у меня в гостях, писить ходит и писиет сидя. О чем может говорить такое поведение?
Phanthom:
1) У него маленький - не может прицелицо.
2) У него большой - он чистит заторы
3) У него его нет.
4) Когда ты заламываешься к нему в сортир он какается от страха.
Кстати, Было бы куда хуже, если бы он какал стоя %)

Пишет  Christian D:

Фанарт по Перфект Ворлд

Да простят меня Viva за укорачивание поста х)

Ну всё. Вы выросли в 90-ые? Детство кончилось.
1. На ВДНХ снесли самолёт и собираються сносить второй и ракету, что бы построить на месте павильона Космос очердной торговый центр
2. В парке Горького закрыли колесо обозрения
3. Детский Мир сносят.
4. Майкл Джексон умер.
Верёвка есть у кого-нибудь?...

не смешно, бля! О_О

... и здравствовать после него некому.

www.vz.ru/columns/2009/6/26/301380.html